miércoles, 23 de septiembre de 2015

Oportunidades en el amor


¡Buenas tardes!

¡Oh!, estaba haciendo un trabajo de la universidad, cuando paso por mi cabeza un pensamiento. (Tuve que volver a leer todo de nuevo por ello).

Desde hace cinco años, que he estado enamorada de un chico (Nadie lo sabe, solo ustedes). Me cautivo su manera de ser, su sonrisa, sus ojos, sus besos, su parecido con el vocalista de Green Day... ¡Todo!. Porque cuando te enamoras, es de sus defectos y virtudes. Debo confesar de que amaba sus defectos más que todo lo demás, y es por ello que no he podido dejar de estar enamorada de él.

No les contare la historia larga, porque se aburrirían, así que cuento corto: "Cuando estuvimos juntos (saliendo), él volvió con su ex, que me juro que no sentía nada. Quede totalmente decepcionada. Al tiempo volvió de nuevo a mi, y cuando todo iba perfectamente, volvió con otra ex. (Si, le di dos oportunidades), a la tercera, no fue nada serio, porque ya no confiaba plenamente en él, y me deje regodear un poco, para ver que tan lejos me llegaba a conquistar (nuevamente). Se aburrió, me dejo y así nos alejamos. Aun cuando me moría de ganas de decirle que volviera, me contuve y lo deje ir."

Siempre vuelve a mi, y lo peor es que siempre es como si lo estuviera esperando. Caigo y vuelvo a caer. Es mi punto débil, mi kryptonita, pero he pensando que quizá no lo extraño a él, o a sus bromas, o su sonrisa. No, quizá solo extraño la manera en que me sentía, en lo feliz que llegue a ser.
A pesar de haberme hecho fuerte, por él, también odio ese miedo que me ha dejado implantado en temas amorosos. No quiero enamorarme por segunda vez, ni siquiera quiero amar, para después dejar de ser amada.
Yo, que no era para nada de dar segundas oportunidades. Se las di, porque estaba cegada, y completamente preocupada de amarlo, cuando él estaba rompiendo mi corazón sigilosamente.

Lo peor es que me ha hablado nuevamente, y tengo una relación de Amor-Odio por él. No sé, si seré capaz de darle una ¿Tercera, o cuarta? oportunidad, o olvidarme del pasado.

¿Y ustedes han dado más de una oportunidad a alguien que aman?, ¡Me encantan las historias de amor!, ¿Se han enamorado?...

Anonymous Girl. x

martes, 22 de septiembre de 2015

¿Me he vuelto egoísta?

¡Hola!, ¿Que tal? (:

Hoy les quería comentar sobre algo que me ha hecho pensar mucho más de lo que esperaba. 
Como todas las mañanas, prendo la televisión, y entre eso, capto mi atención una única frase de esos programas mañaneros: "Cuando estamos mal, nos volvemos egoístas". 

Me preguntó, si me he vuelto egoísta. 
Hay algo que siempre me he cuestionado. Soy una persona que absorbe todo los problemas como si fueran suyos. Me achaco, me hacen sentir como si yo misma estuviera en esa posición, pasando por cosas malas, y desagradables. 
Cuando mi mamá tuvo depresión, yo me puse mi mascara de "Chica fuerte", y la saque adelante, aunque estuviera igual de destrozada que ella, no me era posible mostrarme débil, cuando sentía que debía mostrarle mi mejor cara. Y así me ha pasado, una infinidad de veces. 
Seguramente si tu me preguntas mirándome a la cara: ¿Estas bien?. Yo te contestaría: Si, lo estoy. Con una sonrisa gigante, para luego cambiarte el tema, y hacerte olvidar lo que me has preguntado. 

Muchas veces no me entiendo. Estoy bien, me rió, pero en el fondo estoy vacía. Un vació que no desaparece. 
Sé que ahora mismo, solo estoy pensando en mi, porque me di cuenta de que era hora de que pensara realmente en como estoy, en como van mis días, y si realmente estoy feliz. Sé que la felicidad es solo momentánea, y que mis días van a varear, Pero ya se ha vuelto parte de mi, que ese agujero que ha cavado en mi, se haya instalado con más fuerza de lo que pensaba. 

Entonces... ¿Me he vuelto egoísta?.

Muchas gracias a quienes me leen!!

Anonymous Girl. x

domingo, 20 de septiembre de 2015

Soy una chica solitaria

¡Hola!, sé que no ha pasado ni un día desde que escribí, pero creo que necesito decirlo, algo que me persigue todos los días.

Soy una chica solitaria, siempre lo fui. Nunca tuve problemas con ello, hasta que me volví adulta, y todo cayo sobre mi, como una avalancha. 
Desde pequeña me gustaba la soledad. La sola sensación de estar sola, me consolaba, y admitía ser feliz en ella; hasta que todo cambio. A causa de ello me he vuelto una persona vulnerable, incapaz de relacionarme con personas sin no tener pensamientos de: ¿Me hará daño?, ¿Y si no soy lo suficiente?...Me he vuelto paranoica con quienes me rodean, e incluso con quienes ya conocía desde antes. Alejo las personas de mi, y así, me he quedado completamente excluida del resto. 

A causa de ello, algo anda mal conmigo. La primera vez que me sucedió iba en el metro, como todos los días, sin nada fuera de lo normal, hasta que el metro se detuvo, haciendo que mi cuerpo se contrajera, y no fuera capaz de tomar el control de mi misma. Un sudor frió me recorrió la espalda, las manos. Boca seca, palpitaciones rápidas e intensas, y mareo. Todo se nublo frente a mi, invadiéndome un miedo, que no pude detener. 
La segunda vez fue al día siguiente. Tenia una presentación muy importante, y ya estaba con el temblor en mis manos, en cuanto me puse delante de todos mis compañeros, no pude pensar. ¡Todo!, absolutamente todo lo que sabia que tenia que decir, se borro de mi cabeza. Me quede en blanco con el mismo sudor del día anterior, y el miedo en la boca del estomago. 
La tercera vez, fue una mañana antes de salir de casa. Me faltaba la respiración, sudor en la palma de mis manos, mi espalda. Tenia ganas de explotar en un llanto. 
Esa semana, me quede en casa. No fui capaz de salir de mi habitación. Evadía las invitaciones a salir de mis amigos, y también de mi familia. De alguna forma, me sentía segura en mi espacio, pero... ¡No podía estar encerrada aquí!, tenia que volver a la universidad. 
La cuarta vez también estaba en el metro. Iba tan lleno que me quede justo en la puerta, por ello trate de ignorar la sensación de "invasión a mi espacio", y procure pensar en cosas buenas, cosas que me hicieran olvidar ello. No pude. Vino todo otra vez, igual que la ultima vez. Tuve que bajarme una estación antes, para tomar aire, y tranquilizarme. 
La ultima vez, fue ayer. Salí con mi familia a disfrutar de estas fechas, y un fin de semana largo. Consistía en entrar a un lugar repleto de personas. Estaba en la fila, cuando me sucedió exactamente lo mismo, tuve que sonreír y opte por hincarme en el suelo, hasta que todo pasara. 

Siempre quedo con el miedo, de que vuelva a suceder, y es peor. 

¿Alguno de ustedes le ha sucedido algo parecido?. Estaría agradecida que me contaran sus experiencias, para saber que me sucede.  

Anonymous Girl. x


He decidido hablar sobre mi.

Estoy un poco confundida con la idea de crear un Blog sobre mi. 
Nunca me gusto la atención sobre mi, pero creo que necesito escribir sobre ello, o acabare volviéndome loca. Hay tantas cosas que no seria capaz de hablar en voz alta, y este es un método para hacerlo, sin sentirme culpable. 
También he decidido hacerlo en anonimato, porque se supone que es un modo de librarme de todo lo que llevo adentro de mi, sin peros, sin nada que se interponga.
Espero que me resulte...

Una vez tuve un diario de vida, y nunca acabe de escribir, porque me aburría al segundo día de comenzarlo. Tengo la confianza de que aquí no sea igual. Tengo un buen presentimiento sobre esto. 

Así que, ¿Que piensan?

Anonymous Girl. x